一错再错

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认识他，是一个错误的原因；爱上他，是一个错误的决定；嫁了他，是一个错误的延续。

　　出来工作的第一年，别人都把我当小孩子看待。记得第一天去单位报到，穿着牛仔背带裙的我被领到学生报名处――我被当成来中学生了。后来，虽然澄清我是来这任教的教师，很多人还是有点不愿意相信，没事时他们常会问我有没有十八岁，其实我参加工作时已二十岁了。

　　我的梦想并不是当教师，我渴望过自由自在的生活，可以四处游荡，领略大自然的无穷魅力，品味美，兴趣来了顺手涂鸦。所以，虽然做了教师，心却是不安分的。当时校领导安排我代初一年级一个班的语文和英语，这于一个教师来说有一点重了，尤其是没有多少教学经验的我来说有点不公平，但我没有说什么，年轻有的是精力。那时的我，每天6点钟起床忙到晚上十一点左右，然后再看一小时的书――我当时为了实现我的理想，在自修英语本科和计算机本科。那时的日子过得很清苦但我觉得很甜，每天乐呵呵的，走起路来蹦蹦跳跳的且唱着歌，浑身有使不完的劲，因为我对生活充满信心，相信我要的不会太遥远。

　　当时有一个男同事对我很好，希望我做他女朋友，那时单纯的我根本不会想和谁谈恋爱。于是在一年工作结束时，我要求我的父亲借助他的关系把我调离了另一所学校。但是在这里，更是才离虎穴又入狼窝，有很多年轻的男单身。我很讨厌那些死缠乱打的人，但是也不能做的太绝。别人对我的关心只要不是太明显，我会接受他们“偶而”在生活和工作中对我的照顾和帮助。反正我对他们只会有同事之情、兄弟之谊。但是我想的太简单了，有一个动了真格，没办法我只好假装与另外一个男同事走的较近来拒绝他。拒绝是拒绝掉了，却有些甩不掉我借用的人了。

　　这个假借人就是我现在的老公。

　　当时他相对其他的几位仰慕者来说，称得上高大英俊潇洒，戴副眼镜显得文质彬彬，看起来像个书生符合我心中的形象，也没有什么危险性，所以我才会借他来挡住别的同事的追求。没想到却是自找麻烦。他并不像外表那样有文采，只是脸厚。他常到我的宿舍来玩，常会玩到深夜在我多次下了逐客令他才会走。有一段时间他连续这样，弄得我睡眠严重不足。那一天他仍是这样，我懒得理他，自顾自的看书，他便静静地在旁边坐着看我学习。不知道什么时候，一连几天都又困又累的我竟睡着了……

　　就是因为我的大意，才酿就了我的不幸。

　　在我看来，世界是美好的，人性是善良的。见到别人对我笑，我觉得他是个好人。我没想到他却不是君子。那夜，他耍了无赖，看了他不该看的，摸了他不该摸的。我醒来后，很是生气。他也有些后悔，他扇打着自己的耳光求我原谅，我无语，直到天亮。那几天，我的情绪很是低落，也不愿意见他；他也不些不好意思躲着我。后来与好朋友倾诉，她说这也没什么，两人又没真正有过关系，怕什么，离他远远的就行了。是呀，这有什么？于是我想通了。

　　就在我重新变得开心时，他又跑到我住的地方来了。我让他走，他不听，我也懒得理他自看我的书；他呢，安静地坐一边陪着。夜深了，我收起书，冷着脸对他说我要休息了请他出去，没想到他却耍赖坐到我的床上。我很生气，使劲推他却被他一下拉入了怀中。我使劲地挣扎，一个小女子怎能敌的过他？我死命的挣扎却激起他男人的征服欲……现在想想，就算院里住了很多我认识的领导，大声呼喊顶多失了面子也不至于这样呀，可是当时心里就是想着不要被别人发现，不然以后怎么做人？只是一意的反抗却无作用。

　　我也曾绝望过，当时觉得我的人生完了，那一段时间我连死的心都有过，但想到生我养我的父母，再说终究要嫁人，我想了想无奈中便做了他的女朋友。

　　我是一个传统的女人，既然选择了他就要好好爱他，我做到了，一切以他为中心。可是三个月后，我这个多少喝了点墨水、想往外飞的新女性的自我便重新冒了出来。他一直不是我想要的人，除了外貌还入眼外。我是一个浪漫的人，渴求幸福的生活，需要爱人贴心的关怀，有着细腻的情感；而他，却是一个粗心的男人，而且是大男子主义者，把我弄到手就以为大功告成，平时对我不闻不问，尤其是在我心情不好时他会说我是无事找事。就在我决定与他分手时，我的父母知道了我们的关系，让我们做个交代。没有办法，在这个小地方，我只有选择继续。

　　要分而没能分的感情是错误的爱。我们天天吵架，有时会打架。当他打我的时候，我对他的爱就开始由浓变得淡了。他对我不仅是心灵的伤害，在身体上也严重的影响了我的健康。因为我的年轻无知、他的大意，害得我多次流产而他却不太在意。记得又一次相同的遭遇让我打了一个星期的吊瓶。那时是冬天，我每天下班了一个人从医院回来，一只手挂着吊瓶，另一只手提着两个要接着打的吊瓶，一路上遇到熟人我强颜欢笑忍住泪水。医生问我他为什么不来，我说他很忙碌没时间。其实他在学校的球场上奔跑，却没有来陪我更不用说在生活上照顾关心我。现在想想我的心还会疼。后来，身体好了却大不如以前，同事两三个月的小孩子，我抱了不到五分钟就有点力不从心，觉得他就会从我怀里脱落。想想在学校读书时，虽然在朋友眼中的我有点单薄，可是在运动会上我也是虎虎如生。现在想想我的心仍旧会疼痛。

　　我们仍然在一起，感情却淡薄如无味的菜。一次又一次的争吵，让我的心在慢慢变冷。我决定要彻底离开他，可是没想到我再一次怀孕了。从书上看到多次流产会造成不育，我不想放弃一个女人做母亲的权利，我的身体也不允许。于是，我对他说结婚吧，他同意了。我的婚姻，没有求婚，没有鲜花，没有戒指，没有承诺，就这样开始了。

　　爱情成份几乎没有、奉子成婚的婚姻可想而知。虽说是新婚，我们除了结婚时有点高兴外，大部分时间是在争吵中度过的。他也要这个孩子，可是他没有做好当父亲的准备，他也不是一个好老公。别的男人要当爸爸了，会想尽一切办法好好照顾妈妈肚子里的宝宝，他不向别人学习，却老是惹我生气，又不哄我，就算是他的错他也不会主动让步。可想而知我的心情很糟糕，生出来的孩子性格也不会好到哪里去。到现在，我的女儿已一岁半了，可是还很怕生，胆小，脾气暴躁，敏感。

　　我和老公感情不好，平时我们很少说话，更不用说沟通了。不是我不想，而是他不愿意，他觉得我麻烦。白天忙于上班，在单位也不可能谈心；晚上回到家，忙完了孩子也到睡觉的时间，还没说到几句，他就睡了，气得我常常是怒火冲天却只能闷在心里。我们性生活也不幸福。男人是为人欲望而爱，女人却是为了爱而爱。没有爱我是很少有兴致，以前我会尽量满足他；现在我不愿意委屈自己。可以说我们平时几乎没有拥抱没有亲吻，一个月我们最亲密的接触最多不会超过六次，一般是三四次。

　　和他一起的生活让我很郁闷。虽然同事说我很会享受生活，活得轻松快乐幸福。可又有谁知我心中的苦？于是，我迷上了网聊，可是越聊越空虚，网上的人没有几个是好东西。我便转移阵地，投入网络小说，也只有小说才能暂时抚平我内心的寂寞。可这样又能挺多久呢？

　　很多时候，我会陷入两难中：继续爱他？不爱他？爱他，可他又没有多少值得我爱的地方，他不愿付出、责任心不强又想索取让我做保姆。不爱他，和他分开，孩子会不会有个不愉快的童年？我又能做到抛弃现有的工作和家人？人言可畏。再说我离开了他会找到一个更好的归宿吗？不能确定。想来想去，如果这是命运的安排，那我就认命吧，把这个错误进行到底吧。

（完）