那夜，天亮不愿说再见

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　　那夜，
　　你温情地拥着我，
　　我贪婪地依着你。
　　那夜，
　　我睡得并不踏实，
　　也许是幸福它来得太快，
　　也许是一直沉寂的心在某个瞬间被你唤醒，
　　
　　所以当一切来的太快时，
　　让我兴奋得有点儿觉得不太真实。
　　早上我醒得很早，
　　看着你熟睡的样子，
　　嘴角上扬，
　　挂着微笑，
　　我自作主张地认为你是因为梦到我了，
　　所以笑了，
　　因此，
　　我也跟着笑了。
　　我笑得很轻，
　　怕把你吵醒，
　　怕这一短暂的美好会在转眼间烟消云散。
　　那夜，
　　天亮不愿说再见。
　　两年来第一次有过这种感觉。
　　早上分开的时候，
　　你说下午回到学校来找我，
　　我激动得一天都沉浸在这种再次相见的喜悦当中。
　　但当你说今天有点累了，
　　改天再来时，
　　我的心突然感到有点儿凉了。
　　于是我自我安慰，对自己说：
　　来日方长嘛！
　　自从认识你之后，
　　我才知道什么叫做思念，
　　什么叫做度日如年，
　　如坐针毡。
　　以前的我，
　　很看不起那些想自己对象的那没出息样，
　　可现在的我，
　　其实也跟他们没什么两样时间到了，
　　也会变得这样"没出息"。
　　很多时候我都在想，
　　为什么我们没有早点相遇呢？
　　那样的话，
　　我们有的共同记忆就会多很多，
　　多到我坚信可以凭借这美好的回忆走完此身。
　　我曾经在佛前祈祷了无数次，
　　希望在我最美好的年华里，
　　找到一个自己很爱的人，
　　然后牵手一生。
　　可是老天没有眷顾我，
　　至少再遇到你之前，
　　我没有那样的福气。
　　有一天晚上，
　　我问你我们这样的关系到底可以持续多久？
　　你对我说，
　　两个人在一起最重要的是开心。
　　于是，
　　在之后的每一次短信中，
　　我向你传达的只有快乐的成分，
　　把自己的这种患得患失，
　　思念成疾的状态保留给了自己。
　　跟你的每一次短信互动，
　　都像是情人间的打情骂俏，
　　我第一次感受到了幸福的味道，
　　感觉自己之前这二十三年的岁月白过了。
　　这种感觉，
　　有点思念的苦楚，
　　但回味起来却又很甜蜜温馨。
　　都说人生最初的苍老都起源于一个个漫长等待的思念，
　　我想这一个礼拜我一定老了不少吧。
　　记得曾经有个谁跟我说过，
　　说我并不适合这样的生活方式，
　　因为我把感情看得太重，
　　虽然表面上看起来对什么事都不在乎，
　　但内心却十分脆弱的我，
　　面对这种吃青春饭，
　　以"及时行乐"为宗旨的生活方式，
　　明显会应付不过来。
　　因为在这种生活方式当中，
　　并不适合谈感情，
　　因为并不会长久，
　　我可以不在乎一切，
　　并不表示对方也可以做到。
　　所以，
　　在这一年多的时间里，
　　我学会了什么叫逢场作戏，
　　懂得了什么叫快餐文化，
　　明白了什么叫各取所需。
　　可是，
　　这种堕落的快感，
　　带给我的只不过是短暂的自我麻痹，
　　可换来的却是内心的无尽空虚。
　　我一直都在苦苦寻觅一个人，
　　一种生活：
　　早上，
　　两个人一起起床，
　　一起刷牙，
　　一起吃早餐，
　　一起上课，
　　一起逃课去压马路，
　　一起去图书馆为两个人的未来奋斗，
　　晚上，
　　一起回到住处，
　　然后两个人相拥入睡。
　　你的梦里有我，
　　我的心里住着一个你。
　　我听着你讲你以前的趣事，
　　以前的点点滴滴，
　　我向你吐露我的过往。
　　从此，
　　我们之间没有秘密，
　　没有猜忌，
　　有的都是生活中的甜蜜。
　　也许我们都会在各自的生活中遇到各种各样的挫折，
　　但是不管我们俩中的任何一个受到了委屈，
　　另一个都会牵着对方的手，
　　对他说："我们回家吧"！
　　多么简单的一句话，
　　去如此地温馨。
　　于是，
　　什么样的挫折在我们看来，
　　都不再是困难，
　　它只会让我们相濡以沫，
　　彼此更加地互相需要，
　　相扶一生！
　　也许说一生有点长，
　　但这却是我的真实想法。
　　一个内心不够坚定的人，
　　总想着要向别人证明点什么。
　　而一个人到了要向别人证明自己如何的地步时，
　　只能说明这个人他过得并没有他自认为的那么好。
　　既然过得不好，
　　又拿什么向别人证明？
　　证明自己确实过得不好而迎来他人的同情目光？
　　不！
　　其实，
　　一个人过得好了，
　　这本身就是一种证明，
　　证明自己选择的道路是正确的！
　　所以凡事都在于"坚定"两字！
　　现在的我，
　　不需要想别人证明什么，
　　因为有你，
　　足矣~~~